O Credível, nº 12, 1 de Novembro de 1458

Era uma vez em Portugal…

Nas planícies e montes de Portugal aconteceu uma história de amor, paixão, traição, violação de animais e morte que ecoa pela eternidade. Tudo começou quando o famoso Marquês Tugas_eagle passeava pelo mercado e vislumbrou no meio da multidão um rosto singelo de olhar inocente e sincero. O Marquês questionou-se sobre quem seria aquela bela criatura, acercando-se dela perguntou lhe o nome e recebeu como resposta através de uma voz que considerou a mais melodiosa de todas a simples palavra, Nortadas. Os dias passaram e todos os dias o Marquês voltava ao mercado para ver o ser que despertava tão sinceros e positivos sentimentos em si, mas Nortadas não aparecia mais. Tugas desesperava, não dormia, não comia, não vivia. Até que um dia encontrou Nortadas novamente numa taverna num qualquer lugar esquecido por Jah, ali estava novamente aquele ser que representava tudo o que era bom para Tugas que logo ali se declarou. Nortadas ficou surpreendido e imediatamente largou a tosta mista que devorava e fugiu envergonhado. Saiu então das sombras o temível irmão do Marquês, o Duque Araj, invejoso de não ter tão positivos e maravilhosos sentimentos como os pelos quais o Marquês era inspirado quando pensava em Nortadas, convenceu o seu irmão que o fruto da sua positividade não gostava dele, somente de tostas mistas com queijo por cima. Nisto surgiu também a dama Milena, que desejava o Marquês só para si e convenceu também deste facto. Tugas destroçado fugiu para a Venezuela, para onde foi seguido pela dama enamorada. Ali após muita insistência casaram e permaneceram largos anos. Regressaram então ambos a Portugal. Certo dia passeava a dama Milena pelo mercado entrou numa taverna, num canto uma figura envelhecida com longos cabelos brancos ingeria uma tosta mista com queijo por cima, esta a escutar que a dama que entrara se tratava da esposa do Marquês Tugas, foi dominada por uma tremenda raiva, descobrindo o seu rosto e revelando se tratar de Nortadas saltou sobre a dama e esfaqueou-a até esta cair morta ao seu pés fugindo em seguida para o mato, onde se diz que nas noites lua cheia se consegue ouvir os seus gemidos e elucubrações sobre ninguém sem ser ele fazer alguma coisa pelo Reino e por serem todos incompetentes. O Marquês Tugas ao saber o que ocorrera decidiu então partir para Inglaterra, onde parece que passa o dia amaldiçoando tostas mistas com queijo por cima. FIM.

Festas do Carrrapau e da Sarrrdinha

Nos próximos dias 20 a 27 de Novembro vão-se realizar as primeiras festas de Setúbal, fonte segura, um musaranho perneta, enviou a este jornal o programa das festas que contaram com a participação de muitas das mais conhecidas personalidades da cidade e arredores, juntas num momento fraternal de consumo de carrrapaus, sarrrdinhas, e outros peixes aos quais se possa puxar os erres.

A festança terá início pelas 21 horas do dia 20 de Novembro, com direito a um discurso solene do Prefeito Toxi que abrirá as hostilidades convidando cada festibuleiro a consumir 3 garrafas de moscatel de penalty. Perante este elevado consumo alcoólico não será estranho que as celebrações se prolonguem pela noite fora, sendo de esperar que o Senhor Robmor volte a destacar-se pelo seu jeito para assassinar gatos…perdão…cantar o fado (“cantar” cof cof).

Depois de um segundo dia em que os habitantes são convidados a descansar o fígado do moscatel e entregar-se a actividades mais espirituais, como o emborcamento de quantidades consideráveis de vinho de missa, cortesia do venerável Monsenhor Luznik, o terceiro dia de festas terá como ponto alto a “Noite da Mulher”. A redacção do Credível faz desde já saber que esta notícia apenas figura no nosso jornal devido à promessa da organização que teríamos direito a entradas VIP para esta noite, em que o nosso director promete gritar “Gandaaaas Mamas!” repetidamente.

Dia 26 será o dia dedicado à personagem mais famosa da cidade, o poeta e trovador mais famoso do Reino (mais ainda que o nosso Nefestus) Elmano Sadino, que encantava as damas e escandalizava os seus maridos com as suas trovas. Nessa noite a festa, dinamizada pelo seu bisneto Bocage, será restrita, estando apenas convidados os seus descendentes próximos, cerca de 200 pessoas, algumas delas bem conhecidas no Reino.

Será no entanto no último dia, 27 de Novembro, que a festa aquecerá. Para esse dia está prometida uma maratona de 24 horas de bebedeira, na qual poderá comparecer o campeão sadino de levantamento-da-jola, o famoso Sr. Edhunter. É de esperar que ao cair da noite a bebedeira seja geral e que os acontecimentos comecem a fugir ao controlo. Acerca do que podem os visitantes esperar para essa longa noite, pouco podemos adiantar. Muitos esperam ver o Sucateiro saltitando e dançando como um louco enquanto rega a moscatel uma efígie de palha do conselheiro Spot, pegando-lhe em seguida fogo e rindo histericamente. Quase certo é o prometido duelo entre a Família de Setúbal (A Familia do tio Yoshie) e o Grupo Recreativo de Amigos do Filipemango (ou será Filipemanago? hum Filipemagon...). Ambas as facções odeiam-se mortalmente e prometem agredir-se através do arremesso de peixes de grandes dimensões e de insultos repletos de erres contundentes.

Esperamos, no entanto, que ao raiar o dia 28 de Novembro, todos os Sadinos e seus visitantes, uns bêbados outros ressacados, se abracem e chorem de alegria enquanto são observados pelo severo retrato de São Malaquias.

Este Jornal junta-se à festa através da formação de um grupo de ajuda às festividades designado de Sagrada Brigada de Salvação dos Seios Afogados, tendo como objectivo o arremesso de moçoilas jovens para dentro de água, seguido do seu salvamento e da execução de respiração boca à boca repetidamente e massagens cardíacas no peito das senhoras afogadas.

As Vidas dos Outros

O Credível soube por fonte segura, um prefeito embriagado, que o contrariado, descontentado, desagradado, obstado Comissário do Comércio Mightymacky, tentou formar uma lista imbatível para as eleições condais. A estrela da companhia seria um chimpanzé, de seu nome Zeca, que se considera totalmente capaz de assumir o cargo de Intendente das Obras e Minas. No entanto esta lista foi abortada quando um dos seus membros fugiu para o mato para comer bananas, sendo este o senhor Mightymacky.

Chegou a este jornal por fonte segura, a ex-condessa Liadan d’Ayres (é mesmo pessoal desta vez a fonte não foi aldrabada e é mesmo verídica. Extraordinário!) que o senhor cheio de caras (o nosso querido 1000faces) foi visto a violar o Nortadas! É verdade! O próprio Nortadas, parece que este se contorceu, assanhou, arranhou, mas acabou mesmo violado. Questionado sobre este facto 1000faces disse somente que gostava deles assim com mania e peludos. (Nota de esclarecimento: Não perguntamos nada ao senhor 1000 “plágio” faces e o Nortadas aqui referido é o gato vilmente furtado de Avis pela mulher de bigode farfalhudo. Qualquer acto de amor entre o senhor Nortadas e o Copiador de Ideias 1000faces é da responsabilidade de ambos.)

O Credível, nº 11, 3 de Outubro de 1458

Barbas de Inspiração

O Jornal O Credível descobriu enfim de onde vem a famosa inspiração do senhor muitas caras… várias caras… caras com fartura… Mateus qualquer coisa… (Como é mesmo nome?). Toda a gente conhece a capacidade desse senhor de ter ideias sobre tudo, desde de inventar nomes para o Fofinho (Devemos avisar que o axincalhamento do Fofinho de Albuquerque é monopólio deste Jornal!) até soluções para a criação de novos jornais, somente com o intuito de destruir mais arvorezinhas para fazer papel, no fundo é um anti-ambientalista medieval. O dito senhor tem também uma grande capacidade de inventar histórias, assim a dar para o aborrecidas e sem fim e sem moral, basicamente novelas. Mas descobrimos através de uma fonte segura, ou seja um esquilo morto por se ter engasgado a devorar uma noz estragada, que a inspiração do Noveleiro-Mor do Reino lhe vem da inalação de uns fumos produzidos aos queimar barbas de milho e ervas aromáticas. Ao que consta certa vez o Senhor Caras que nunca mais acabam inalou tal quantidade destes fumos que correu pelado, ou seja com a pichota à mostra, pela praça de Lisboa, andando de volta dos estudantes da Universidade, que por se encontrarem sempre embriagados, não lhe ligaram nenhuma. Consultando um especialista no assunto, um drogado, outro efeito secundário do consumo de tal produto é a incapacidade de tomar posições políticas e conseguir numa mesma frase sem contra e a favor de qualquer ideia. O que nos leva a crer que o Senhor Nefestus também lhe dá numas brocas. A todos os interessados deixamos a informação que estes produtos são distribuídos pelo famoso traficante Koala “El Mariachi” Bomb, mas atenção que ele se encontra no cio, podendo se colar a perna do comprador e iniciar movimentos ejaculatórios.

Marryman

Nas suas apuradas investigações, basicamente bebendo jeropiga no seu gabinete, que na realidade é uma arrecadação adaptada, Idalécio Forrobó fez uma terrível descoberta. O famoso Reverendo Martimen, Conde de Portoalegre… bem ele nunca foi Conde de Portoalegre, é Conde de Portalegre… mas também não é porque lhe tiraram o título… mas podiam tirar lhe o título? Bem… hmmm… deixa ver… esqueçam! O padre Martimem fugiu para França não para escapar a qualquer processo judicial, nem para se ir instruir, nem para ir conhecer garotas jeitosas e de fartos seios, mas sim para poder casar! A noiva era absolutamente encantadora, com mamas de fazer inveja e uns quadris bem jeitosos, dando pelo nome de Matilde, sendo malhada e o orgulho do fazendeiro que trata dela, pela que da longa entrevista que lhe foi feita apenas respondeu “muhhhh” (para quem não percebeu estamos a dar a entender que o Martimen ia casar com uma vaca, o animal, e não nenhuma forma de atributo pejorativo atribuído a mulheres muito dadas). A cerimónia foi marcada e estiverem presentes todos os animais do curral, do cavalo, ao porco, do cão, à galinha, juntando-se mesmo o antigo apaixonado de Matilde, o jumento. Mas para grande choque da bestial plateia a noiva não compareceu! Ao que consta foi vista por um musaranho a fugir com um touro de alta competição pelos verdes prados franceses. Parece que nesta história quem ficou com os chifres não foi o touro…

As Vidas dos Outros

Terrível revelação! O terrível ex-juiz, ex-procurador público, ex-última bolacha do pacote, nasceu sem quaisquer pêlos nas sobrancelhas! No entanto é claro para todos nós que o dito possui sobrancelhas actualmente, segundo uma fonte infalível, um chato (o bicho, não o próprio Leomion), para adquirir aquelas frondosas pilosidade nas arcadas supraciliares o ex-juiz amputou parte da sua pilosidade recôndita (basicamente os pêlos púbicos) e colou-os na testa.

No passado dia… Que dia pode ser? Na sexta? Hmm… Não interessa! O Senhor D.Artagnan foi visto a devorar uma salsicha no pão com molho de mostarda. De repetente levantou se exclamando que se havia sujado, correu em direcção ás lavadeiras no rio que se recusaram lavar lhe a camisa por não verem ali nenhuma mancha de mostarda. Desde dessa altura o dito Sujo tem tentado provar a todos que realmente tem uma mancha se mostarda na roupa, mas sem grande sucesso.

O Credível, nº 10, 30 de Agosto de 1458

"Tu estás a ofender-me??"

Havengar, famoso ofendidiço do Reino de Portugal, foi visto ontem na praça a rebaixar a titulação de várias pessoas sem titulos e agredir outras tantas com os seus brasões. O repórter Idalécio Forrobodó relata que o dito Sr. Havengar, aproximando-se de uma velhota, começou a gritar-lhe: "Está a ofender-me? Você está a ofender-me? Voce não me pode ofender!" ao que a idosa (não queriamos revelar o nome, mas era a senhora Bads) replicou timidamente: "Mas meu filho eu não lhe disse nada.

Furybundo, Havengar gritou-lhe já possesso: "Não ofendeu mas ia ofender, velha caquética!!!! Ninguém ofende a heráldica, ou eu tiro-vos os títulos a todos!"

Mais tarde, no mesmo dia, uma criancinha de uniforme aproximou se do selvático Havengar que logo lhe lançou o repto: "Tás-me a ofender? Tu tás-me a ofender!!!!" ao que criancinha (não queriamos dizer era o menino Nefestus) inocentemente disse: "Mas senhor, eu só queria vender lhe umas bolachas para ajudar os leprosos, não o ia ofender". Completamente piúrso Havengar gritou novamente:

"Não ofendeste mas querias ofender seu pirralho!!".

Surge então em cena o senhor Vega_adc que chamou Havengar nos seguintes modos: "Olha lá, ó meu merdas! Anda cá já!" Havengar olhou para o seu interlocutor e guinchou: "Tás-me a ofender? Tu por acaso tás-me a ofender?!" ao que Vega calmamente disse: "Tou sim meu pichoteiro!" Havengar então disse "Ah ok" e dirigiu-se calmamente ao seu local de trabalho, para um dia productivo onde se sentiu ofendido 4o vezes e se recusou a atribuir títulos 20 vezes (devido a uma multiplicidade de regras apenas por si conhecidas), indo depois para casa feliz a cantar "I'm singing in the rain!"

Luta de Galos

Os ilustres senhores Nortadas de Albuquerque e 1000faces, foram vistos hoje à tarde a baterem-se em plena praça pública. Entre puxadelas de cabelos, arranhadelas e guinchos histéricos (não nos perguntem porque parecem duas meninas a lutar, que não sabemos responder) Nortadas conseguiu dar um chapadão em 1000faces que logo ofereceu outra face para o ex-conde de Coimbra também bater. Esquecendo a sua reputação para a fofice, Nortadas não se coibiu de dar nova chapada em 1000faces, que imediatamente ofereceu a outra para ser

também agredida e assim sucessivamente, levando Norty à exaustão com uma táctica desenvolvida pelo nobre siciliano Rocky Balboa.

Perante esta oportunidade, 1000faces aplicou então o golpe que aprendeu com os monges budistas do Saara Ocidental, que lhe apareceram num sonho, (aqui entre nós ele estava era pedrado) e guinchado: "Eu é que vou ser embaixador!" derrotou Nortadas

Ouvindo o guincho, o terrível juiz Leomion largou a cozinha, onde estava cozinhar uma das suas lasagnas, e foi logo a correr em direcção à praça afirmando: "Enrabador? Eu tinha um tio assim, ele me levava para a casa dele e pronto... e depois dava-me sapatos novos."

As Vidas dos Outros

Esta semana assistiu ao triste dia do funeral do venerando Omad, que a terra lhe pese no coiro tanto como ele fez os nossos bolsos leves. Nesta cerimónia esteve quase todo o condado, cantando, dançando e até tarraxando. O túmulo era algo simples, 500 metros por 700 metros, pois o senhor Omad fez questão se ser enterrado com tudo o que roubou e havia que ter espaço para isso!

Senhor 1000faces (não nos esquecemos de ti não!) conhecido neste jornal como o neutrão, visto nunca tomar partidos foi no passado domingo avistado em Setúbal numa taverna deparando-se com a difícil decisão em tomar partido entre comer carne ou peixe. As nossas fontes informam-nos que, após grande sofrimento, o senhor 1000faces optou por comer um bife com carapau a cavalo.

O Credível, nº 9, 16 de Agosto de 1458

Nortadas Contra-Ataca

A direcção do Credível foi no mês passado

surpreendida por uma notícia nefasta. Ao abrir a caixa de correio da direcção do jornal, o vice-director do Credível deparou-se com um papelinho amarelecido, que depois de lido se verificou ser um decreto promulgado pelo o ex-conde, ex-maiordomus curiae e ex-fofinho, o Sr. D. Nortadas, onde se decretava o encerramento compulsivo desta instituição. Imediatamente os membros da redacção correram pelos corredores com os bracinhos no ar a guinchar como meninas assustadas, enquanto o Director aproveitava para fazer amor uma última vez com a sua

secretária (o móvel, não a senhora que é velha e carcumida).

Após estes momentos iniciais de pânico, o editor chorou, berrou e chupou uma chupeta embebida em açúcar para se acalmar. Os membros do Credível decidiram, no entanto, resistir ao decreto promulgando o seu próprio manifesto, decretando que de agora em diante Nortadas

não é mais fofinho, mas sim queriducho. Entretanto apareceu a milícia que, cumprindo ordens oficiais, espancou brutalmente a direcção do Credível usando para este fim os cabos das lanças e alabardas. Alguns transeuntes inocentes, que simplesmente passavam pela rua, também enfardaram, incluindo um individuo que gritou: "Uiiiiiiii mais! mais! que eu gosto de levar". É de referir que essa pessoa tem um nome começado por S terminado em T e com um P e um O meio. Está assim explicada a ausencia por quase um mês deste nosso humilde jornal.

O Assassino Cereal da Guarda

Dunpeal (D. Pilas para este pasquim) voltou das suas aventuras. Depois de ter sido raptado por um conjunto de macacos violadores de cardeais, à atenção do senhor Luznik, D. Pilas voltou à acção no inicio deste mês. Saindo à praça em dia de mercado, logo se colocou no meio da multidão, proclamando que no passado dia 10 de Agosto haveria um tremor de terra que a todos nos mataria. A população chorou, berrou e a dona Elsita pensou: "Aiii gosto tanto de um treme, treme!!!"

Passado o dia do desastre anunciado, D. Pilas revelou que nada ocorrera porque ele conseguira impedir a catástrofe, rezando ininterruptamente a Jáh Lá Vou.

Aproveitando a sua nova fama de adivinho, D. Pilas formou um grupo de criançinhas em volta de si, proclamando-os como os seus "gnomos", e revelando ser o seu rei e monarca legitimo (assim a modos do que o Omad faz) só que este prefere ser rei do pessoal menor. Dom Pilas agora habita uma gruta com as suas criancinhas gnomas onde todos os dias fabricam espadas de madeira à espera do dia do juizo final, que segundo o proprio é dia 14 de Agosto, que já

passou, mas ele insiste que é o calendário que está enganado.

As Vidas dos Outros

Este jornal percebeu porque Leomion foi tão "duro" nas penas de prisão enquanto foi juiz. Aparentemente durante a noite, o temível juiz esgueirava-se para dentro das celas dos pobres prisioneiros e obrigava-os a cenas verdadeiramente vergonhosas e indignas de uma figura da autoridade. Cenas verdadeiramente indescritiveis, eventos ininarraveis, que o pudor, a decencia não nos permite aqui revelar. Bem... nós revelamos tudo! Obrigava os presos a afogar gatinhos bebés!

Eusébio Armadim, jornalista desta casa, descobriu um artefacto macabro pertencente ao falecido senhor Dondourado. Este artefacto aparece designado de Canção do Bandido e vem dedicado a todas as damas do Reino:

Olá, sou o Dondourado

E logo vou ser queimado.

Logo eu, que preciso de ser amado

Ou pelo menos masturbado.

Quem passava por mim era roubado,

E por isso fui chamuscado.

Pelo amor quero ser encontrado,

Mas quase fui molestado,

quando pela Ludie fui encurralado.

Edição Especial de Início de Férias

Um Jantar de Arromba

Idalécio Forrobodó trás de novo a este jornal os exclusivos mundiais a que nos tem habituado.

Testemunhas (dois velhos bêbados) consultadas pelo nosso intrépido repórter, asseguram que o Monsenhor Voronwe irrompeu todo nu pelo jantar oferecido à Rainha Myrnia em Avis. Exibindo a sua pichota e sacundindo-a enquanto exclamava "Jah ama nos a todos!", Voronwe espalhou o terror entre algumas das damas mais sensíveis, como a nossa querida Ana.Cat, as quais desmaiaram com tal espectáculo. No entanto, a maior parte começou a rir histéricamente devido às reduzidas dimensões do instrumento pseudo-sexual do dito arcebispo.

Após este momento hilariante o supracitado agitador de pichota correu pela praça acabando por ser capturado pelos membros do ERP que o conduziram à prisão.

Apesar de detido nos calabouços avisenses, o imparável arcebispo continuou com o seu comportamento irresponsável, acabando por ser conduzido à presença do juiz Xpeculatorfriend, perante o qual alegou que o excesso de calor o obrigara a andar pela sala em pelota. Esta argumentação não o salvou de ser condenado a 30 açoites, acusado do crime de "andar todo pimpão a mostrar a pila".

Concurso de Verão

A Direcção do Credível oferece prémio a quem conseguir inventar o melhor axincalho contra o senhor Voronwe. O vencedor terá direito a uma jantar com a uma dama muito especial e boa companhia para uma refeição romântica. Pedimos apenas contenção em alguns assuntos, nada de palavrões feios, que esses estão reservados para o senhor arcebispo, nem piadas pedófilas, a não ser que tenha mesmo de ser.

A partir de hoje inauguramos a Era Anti-Voronwe no jornal. Assim sendo o senhor Nortadas/Fofinho e o Senhor 1000faces/plágio, vão ter direito a alguma sossego. Não devem no entanto relaxar completamente pois é claro que continuaram a ser axincalhados.

A Vida de Voronwe

Monsenhor Voronwe apanhado a embebedar-se com a vinhaça da missa e a papar hóstias em quantidades industriais enquanto assediava várias idosas de avançada idade e elevado indice de falta de dentição.

O jumento de Voronwe e o seu dono pegam-se à pancada por uma cenoura meio roída. Infelizmente para ambos um coelho que por ai passava e mais intelegente acabou por capturar o vegetal, deixando o arcebispo a roer os cascos do jumento.

Editorial

O Credível informa todos os leitores que os membros da sua Direcção se encontram de férias por isso não nos chateiem que não queremos saber! Temos direito ás férias e voces direito a estar caladinhos!

P.S. - Voltaremos na semana de 20 de Julho

O Credível, nº 8, 20 de Junho de 1458

Mel em Montemor

Na noite da passada quinta-feira surgiu uma grande confusão na mansão de um dos casais mais famosos de Montemor. A conhecida senhora-de-pêlo-na-venta, Dama Furybunda, virou-se para o seu esposo, o reconhecido festiboleiro Romanov, e disse "Rom Rom fazes amor comigo toda besuntada em mel?" Entusiasmado, o esposo imediatamente se ergueu e correu para a janela onde gritou em pleno pulmões "Abelhinhas, abelhinhas vinde da mim, abelinhas!"

Sendo a abelha um animal de elevada inteligência obviamente não apareceu e teve o senhor Romanov de se dirigir ao quintal para procurar uma colmeia. Entretanto a Dama Furybunda, entristecida e farta de aguardar, fechou o seu marido lá fora por pensar que este não a queria mais. Face a este facto não restou ao dito senhor outra opção que não violar repetidamente uma colmeia que se encontrava no seu quintal , afirmando ser esta a forma de fazer amor mais proxima daquela que sua esposa lhe havia proposto essa noite. Obviamente no dia seguinte não se podia nem sentar, devido a ter o rabo imensamente inchado pelas várias picadas das abelhas cuja casa fora brutalmente molestada.

Uma das vítimas...

Capoeira Revolucionária

O Camarada Juva, vendo os seus apelos à mobilização social para a Revolução caírem em saco roto, decidiu novamente inovar. Desta vez empenhou-se em mobilizar as comunidades dos animais da quinta, para que este pudessem representar a tão necessária vanguarda revolucionária. Começando a doutrinar as camadas mais baixas e iliteradas desta comunidade, os ratos e as galinhas Juva gritava no celeiro para o seu público de seres cacarejantes "Não mais omeletes! Nem ovos cozidos! Em cada ovo um pinto!"

Contudo, as galinhas não receberam este discurso com grande agrado visto serem já todas elas mães de uma vasta prole e já terem pensado em mais do que uma vez em abortar os ovos de forma a não terem mais filhos para sustentarem. Mas o frenético Juva não se ficou por aqui e imediatamente formou o Comité de Recolha das Penas, para que estas pudessem futuramente ser utilizadas para o fabrico de almofadas. Obviamente este comite foi liderado por um conselho revolucionário composto próprio Juva, além dos conhecidos dr. Juvarsky e camarada Juvanov. A acção destes acabou por se revelar perniciosa ao serem sonegadas várias penas às galinhas que ainda não haviam caido. Fartas deste tratamento as galinhas expulsaram o camarada Juva por o considerarem um capitalista, um pequeno burguês e um neoliberal. Mesmo perante esta contestação Juva não baixou os braços, gritando em altos berros "Poder Popular! Uma via socialista para a revolução no Reino de Portugal!", enquanto era expulso por uma multidão cacarejante de galináceos em fúria.

Em conclusão o senhor Juva é um maltratador do bicharedo.

Doutrinação ideológica de galináceos

As Vidas dos Outros

1000milfaces foi avistado a carregar um jumento monte a cima por considerar que este se encontrava ferido, analises mais aprofundadas provaram que o 1000faces na realidade gosta é de ser montado por jumentos...

Martimen, conhecido pároco de lado nenhum, foi apanhado a ter relações de indole badalhoca com várias das beatas de uma paróquia francesa. O que poderia ser um elogio ao pároco é na realidade uma ofensa visto as beatas já terem sido todas intensamente fumadas.

O Credível, nº 7, 15 de Junho de 1458

Os Dois Campos do Pecado

Chegou nesta madrugada à redacção do Credível, um pedido para a publicação de um anúncio sobre a venda de dois campos em Braga. A anunciante era a conhecida Dama Ludie.

O choque aqui na redacção foi imenso, com uma enorme exaltação do Director que vociferou: "Mas que raio é ?!?!!? Isto é um Jornal!!! Não é o Noticias Ficticias!!!! Não publicamos anúncios!!" O tom foi rapidamente moderado pelo editor, propondo-se imediatamente uma norma para os anúncios pássiveis de serem publicados n'O Credível. Assim informamos a Dama Ludie, e qualquer outra habitante do Reino, que somente publicaremos anúncios que incluam acrobacias sexuais. No entanto, não contentes, enviamos o nosso correspondente Idalécio Forrobodó aos ditos campos para os inspeccionar. Não foi sem espanto que este idóneo repórter encontrou a dita senhora Ludie a afagar, de forma incestuosa, os seios de uma vaca e de uma bezerrinha. Em sua defesa afirmou estar a mugir a vaca, mas torna-se obvio à vista de qualquer leitor o que de facto estava ali a ocorrer.

A Queima dos Ursinhos

No passado domingo ocorreu o primeiro auto de fé no Reino de Portugal!

Estranhamente não foi levado a cabo pelo caríssimo Dom Pilas (Dunpeal), a pessoa mais indicada para tão nobre tarefa de limpeza, mas sim pelas forças politicas do Condado de Lisboa. Na procissão, que antecedeu a cerimónia, houve várias brigas e disputas pelos lugares mais privilegiados. Platy, o antigo Conde, foi agredindo várias velhotas com a sua barriguinha de proporções bíblicas, enquanto se aproximava da bancada condal.

Chegado ao local o réu foi apresentado ao público como Nortadas, conhecido entre nós por O Fofinho, sendo acusado de ser extremamente fofinho, querido, amiguinho, assim estilo ursinho de pelúcia, não podendo tal criatura viver entre nós. Dama Micae azamboada pela falta de pimenta, em escassez devido a um corte das exportações de Veneza, abriu as hostilidade declarando: "Ai, tu queres abraçinhos?! Miminhos?! Fofuras?! Agora é que vais ver!"

Fofinho coimbrão respondeu: "Mas eu só quero um cafunézinho...". A multidão ululante exaltou-se e pediu a imediata execução do réu, levada a cabo por Alfonso. Devemos acrescentar que o Nortadas, el fofito em castela, ardeu com bastante facilidade com qualquer ursinho de pelúcia.

As Vidas dos Outros

Cautela homens do Reino de Portugal! Da Europa! e do Mundo! Bandida encontra-se sem marido. Se tiveres mais de 1000 cruzados, ar de depravado sexual e tendência para te meter com a mulher errada, já foste! Ela vai tratar de ti de formas que nem sabias serem possíveis!

1000faces, conhecido imitador social, foi hoje a tribunal acusado de roubar várias noticias d'O Credivel, tendo apanhado desprevenido o seu Director, que naquela momento mantinha relações com duas mulheres de grande beldade e boas como o milho.

As noticias espoliadas no entanto foram publicadas no magazine porno, não compreendendo o ladrão a diferença entre a teta de uma vaca e o seio de uma mulher....

Editorial

O azar persegue os autores do Credível. Se uma vara de porcos atropelou o nosso director, este fim de semana foi o editor a sofrer danos graves após tentar ceifar milho com a mão esquerda, só para experimentar. Pedimos novamente desculpa pelo atraso que esperamos que não se repita...até porque a probabilidade de sobrevivermos a mais incidentes é baixa...

O Credível, nº 6, 8 de Junho de 1458

Farra na Imprensa

Folia total no Conselho Editorial do jornal Entrevista Ficticias!!

O staff deste destacado meio de comunicação do Reino de Portugal realizou, na noite passada, um jogo de bate-o-pé, igual a tantos que fizemos na primária e na preparatória. O entusiasmo e calor humano levou a uma distribuição alucinante de apalpões, beijos e chupões de todas as formas e feitios, muitas vezes roçando o ordinário e o gostoso. O Director do jornal, o Excelentíssimo Senhor 1000faces, destacou-se na jogatana como o mais excitado e apalpador, gabando-se para quem o quis ouvir (dois hamsters, uma catatua e o repórter Idalécio Forrobodó) de ter apalpado duas maminhas, um seio, cinco nádegas e uma orelha, de forma pervertida. A festança foi de tal ordem, levando a vários guinchos e imensos gemidos excitados, que chamou a atenção da vizinha.

Esta senhora, uma velhota de 90 anos surda-muda e paralisia, irrompeu pela sala do Conselho Editorial do Entrevistas Ficticias onde se deparou com o senhor 1000faces sozinho apalpando-se a si próprio e fazendo um chupão no braço, já marcado por uma dezena de marcas de arranhadelas e beijos.

Um caso das Arábias

Dom Nortadas de Albuquerque, conhecido nesta redacção como o Fofinho, continua a sua incrível perseguição a Omad, o homem que se diz meio-monarca, meio-batata-frita, por todo o Reino. Na passada sexta feira o Fofinho colocou nhenheka (deixamos à imaginação do leitor saber do que se trata esta nhenheka), na maçaneta da porta de Omad, que se revoltou com tal acto ignobil e em resposta assaltou três velhotas, um cão perneta e um manatim da Amazónia.

Não contente, o Fofinho Nortadas ainda molestou verbalmente a tia-avô de Omad, acusado-a de ser gostosa, vistosa e fogosa, deixando a senhora de idade bastante transtornada, visto não ser assim tratada desde que o seu Zé Inácio morrera por ingestão de queijo flamengo lambido por uma vaca. A perseguição de Nortadas continua até ao presente dia, tendo lançado esta tarde um ataque de fofura contra Omad, dando-lhe tres abraçinhos e dois beijinhos carinhosos enquanto lhe chamava "meu docinho das arábias!!" Continuará esta perseguição ou irá Omad cansar-se das fofices do fofinho acabando por o agredir com um ramo de urtigas?

Não percam o próximo episódio...porque nós também não!!

As Vidas dos Outros

Reverendissimo Martimen apanhado pelas criançinhas da pároquia a comer uma grande quantidade de hóstias e a beber o vinho consagrado, enquanto assistia a uma justa gritando "Viva o Cavalinho!!!"

Fend.pt oferece-se para se prostituir a todas as mulheres do condado para ajudar na melhoria financeira do condado

Editorial

A escolha das noticias da edição de hoje levantou alguns problemas. Pode parecer a alguns que a referência jocosa a um jornal da concorrência é desnecessária, de mau gosto, ou mesmo um exemplo de como os autores do Credível não se dão bem com um mercado livre. Pelo contrário! Nada nos alegra mais do que concorrência directa que possamos enxovalhar semanalmente no nosso pasquim!

Queríamos portanto agradecer ao senhor 1000faces (nosso grande amigo) por ter oferecido ao nosso triste e cinzento Reino mais uma hipótese de encontrar a alegria e o bom humor. Porque rir faz bem e dá saúde, só é pena que não faz crescer nem dá dinheiro!

Pedimos igualmente desculpa pelo atraso na edição desta semana mas um dos autores deste jornal foi atropelado por uma vara de porcos enquanto cuidava do seu campo, encontrando-se em estado bastante crítico. Agradecemos que rezem a Jah pela sua saúde.

O Credível, nº 5, 30 de Maio de 1458

Dunpeal, o Frutinhas

Em mais um exclusivo, trazido a este jornal pelo inefável Idalécio Forrobodó, podemos revelar que o famoso clérigo Dunpeal, Dom Pilas para os amigos, foi visto a entrar na Sé Catedral do nosso Reino em trajes despropositados. Para além de ir todo vermelhusco levava na sua cabeça um chapeu de frutas cristalizadas como nunca tinha sido visto neste Reino. Enquanto entrava na catedral foi quase atacado por um grupo de simios assassinos, os mesmos que tentaram capturar a Dama Micae, mas novamente 1000faces com os seus dois mil olhos protegeu alguém dos periogosos primatas, fazendo valer o seu título de Conquistador da Macacada.

Dom Pilas não contente com o seu aspecto ainda começou a cantarolar "Tico Tico no Fubá" no átrio da catedral, enquanto uma criança mais consciente e insastisfeita com a parca alimentação caseira tentou surripar uma bananinha do chapeu clerical. Toda a cena acabou por se desenvolver como o esperado com a queda do chapeu, prontamente depenicada por vários pássaros.

No final da cerimonia Dom Pilas não foi mais visto, dizendo alguns que foram raptado por um grupo de três chimpanzés, um gorila e um macaco homossexual.

O que que o Dunpeal tem?

XIIIº Concurso Nacional de Disléxia

Os famosos disléxicos Kiarinha e Zezito participaram nas últimas horas num concurso de soletrar. Tiveram como perigosos rivais um garoto de seis anos, um garfo e um cabra. Sendo que esta última foi durante todo o concurso cobiçosamente observada por Edhunter, famoso pela sua luxuria pelo dito animal.

A primeira palavra a sair da cartolina foi "oi", que Zezito imediatamente se enganou soletrando I-O, sendo arrastado para fora do palco enquanto gritava "Prroa eu osu dsilexioc!". Apesar disto não houve contemplações para com este individuo, famoso criador da primeira (ou segunda? ou terceira?) companhia de navegação portuguesa. A seguir respondeu dama Kiarinha a quem calhou a palavra "otorrinolaringologista". Perante a quantidade de letras da dita palavra, a da Dama Kiarinha resolveu não responder, retirando-se amavelmente no palco sem mais um ui ou um choro. A luta então resumida ao garoto, que chorou por um chupa chupa sendo desclassificado, e à cabra, que baliu como se não houvesse amanhã enquanto era raptada pelo Edhunter, acabando o concurso por ser ganho pelo garfo, por todos os outros terem sido desclassificados.

As Vidas dos Outros

Siddartha lutou numa luta épica contra o famoso boto pelo amor incondicional de Mayara. No entanto após arrefinfar tres bolachadões e quatro poemas no boto, Mayara gritou para pararem e para Sidartha não ser mau para o boto.

Ana.cat, pretensa comandante de um grupo de marmajos duros de roer, foi vista a guinchar na praça para que os uniformes do ERP passassem a ser cor-de-rosa para todos. Nortadas logo apoiou essa medida dizendo que o rosa lhe ficava bem e fazia pandam com as suas botas roxas.

O Credível, nº 4, 23 de Maio de 1458

Duas Damas no Conselho, uma luta na lama

Dama Velentina e Dama Micae protagonizaram, na passada semana (não interessa o dia que não faz qualquer tipo de diferença), uma fantastica luta de mulheres na lama. Foram muitos os curiosos que se deslocaram de regiões distantes para assistir a tão inusitado e entusiasmante evento. O árbitro, o conhecido tarado John_of_Portugal, pediu jogo limpo e nada de arrancar narizes, antes de as damas terem sido deixadas a sós no ringue. As adversárias começaram por se mirar mutuamente e só pós alguns apupos e piropos como "És bem boa pá!", "Dá-me com o chicote que eu gosto!" e "Deixa-me ser a tua beterraba!" iniciaram o combate.

Este foi de violência moderada, mas com elevado grau voyeurismo erótico. Dama Velentina começou o combate da melhor forma, atingido a adversária com vários esfreganços e dois ou trés encostos, mas foi a Dama Micae que saiu por cima, literalmente, prendendo a adversária entre as pernas, bem boas por acaso. O arbitro com ar de tarado pos fim ao combate e o público, esmagadoramente masculino, agrediu-o porque não queria ver terminar tão cedo esta excitante luta. No entanto, após uma carga da cavalaria templária que garantia a segurança do evento, os espectadores retiraram-se para casa com um ar pimpão de quem assistira a um bonito e edificante espectáculo.

O Último dos Comunistas

Ocorreu há 3 dias, algures no imaginário do camarada Juva, uma assembleia geral do Partido Comunista do Reino de Portugal (P.C.R.P.). Estiverem presentes neste evento vários altos funcionários do partido, como o Secretário Geral: Camarada Juva, o Presidente da Mesa: o Juva e o Presidente dos Sovietes: Dr. Juvasky. A meio da sessão ocorreu algumas turbulência com o desaparecimento de algumas penas, essenciais para escrever e alguns papeis sem importância como o manifesto juvista. No entanto,

o melhor estava guardado para o final. Um conjunto de gente imaginada pelo Juva tomou de assalto a sede do partido e imediatamente depôs o camarada Juva acusando-o primeiramente de desvios ideológicos e acabando por o considerar um capitalista, um neoliberal, um pequeno burguês e um protofascista. Juva, bastante triste, tentou levar a cabo um contra golpe, mas foi clamorosamente derrotado pelos seus imaginários contestatários. Não lhe restou outra solução senão uma firme

viragem à direita e uma fuga para a frente que o levou a formar o Partido Comunista do Reino de Portugal - Brigadas Revolucionárias (P.C.R.P. - B. R.).

Juva discursa perante a multidão

As Vidas dos Outros

Filipesilva que se encontrava desaparecido afirmando estar a tentar retomar a Casa do Povo do Crato, foi de facto apanhado a ler poesia erótico-badalhoca na floresta enquanto olhava com olhar cobiçoso para os coelhos que passavam assustados.

Kaleb conhecido pantomineiro nortenho foi apanhado a estabelecer relações de índole sexual com a sua própria filha. (Esta é verdadeira rapaziada!)

O Credível, nº 3, 16 de Maio de 1458

Omad e os quarenta urinóis

Num passado dia (não sabemos em qual, mas também não interessa) o famoso bandeirante Omad entrou numa Casa do Povo desconhecida, com o intuito da assaltar, como faz com alarmante frequência.

Perante esta situação o Prefeito da dita povoação, vendo invadida desta forma vil a sua Casa do Povo, questionou o famoso meliante acerca do porquê de tal assalto, sendo-lhe respondido: "Para utilizar a sanita!"Impassível, o corajoso Prefeito retorquiu: "Mas rapaz para isso não precisas de assaltar! É só pedir!" Esta demonstração de sangue frio não acalmou Omad que, não contente com o estado da questão, logo disse das suas: "Ai, eu agora entro dentro de um Casa do Povo e não a assalto quer lá ver? Nem pensar! Entrei é para assaltar e assim utilizar o bidé!".

O Prefeito, exasperado, respondeu então: "Mas não é preciso assaltar, basta pedir com jeitinho!", mas viu o seu discurso interrompido por um veemente: "Ai mas tu é que sabes!?!?!?!", proferido por Omad, já claramente preste a verter-se.Esta discussão, que parece ter durado bastante tempo, continuou até o dito Omad, claramente frustrado, ter decidido ir embora e fazer as suas necessidades fisiológicas por detrás de um arbusto, fazendo pontaria a um coelho que ali passava enquanto ria malevolamente.

Omad causa mais uma vítima

Edhunter com a mão na teta

O famoso Edhunter foi ontem (ou antes de ontem ou no dia anterior) apanhado pela sua maravilhosa esposa Soniaolhos a a afagar de forma cobiçosa e pecaminosa uma cabrinha. Face a isto Soniaolhos logo pôs o dito apalpador a passar a noite no jardim, ao que ele acedeu com muita alegria afirmando em alto e bom som "Assim passo a noite a mugir o animal!". Soniaolhos, ofendida por esta revelação espontânea de amor bucólico, amarrou o seu conjunge no jardim onde ele teve de passar a noite olhando para a cabrinha, sem lhe poder tocar. Questionado sobre o assunto Edhunter disse-nos "Essa noticia é uma mentira! Uma falácia! Um fruto de uma mente muito retorcida!".

Contrastando com esta afirmação, citando fontes ainda menos credíveis do que as normais, podemos ainda revelar que na realidade o animal mugido não era uma cabra, mas sim um bode.

As Vidas dos Outros

Rumores dão conta de um estranho caso no Condado de Lisboa. O Sr. Romanov terá sido visto a correr todo nu de bracinhos no ar pelas estradas gritando: "Quero um Condado só para mim!" e "Olhem para mim, sou o Czar da Muscóvia!"

Após uma noite de bebedeira, Joceli acordou esta madrugada gritando, para quem o ouvisse, "Onde estão os OCS?!?! Vou-lhes fazer a folha a todos!"

O Credível, nº 2, 9 de Maio de 1458

Dondourado, bandoleiro e apaixonado

Fontes muito credíveis (dois tipos meio embriagados que guardavam um rebanho), confirmaram a Idalécio Forrobodó um estranho assalto ocorrido em Montemor.

Ao que parece, o famoso bandoleiro e bandido Dondourado, o terror do Condado de Lisboa, tentou assaltar esta manhã um grupo de três camponeses. Surpreendentemente o celerado foi brutalmente agredido e derrotado pelos nossos rurais heróis. Os camponeses, armados até aos dentes com um serrote, uma enchada e três pregos enferrujados, aplicaram uma valente sova que obrigou o bandido a retirar-se coberto de vergonha.

Após uma atenta verificação dos factos, Idalécio Forrobodó

provou, em exclusivo, que esses três camponeses eram na realidade três camponesas minhotas sem a depilação devidamente feita.

Os camponeses estetas enfrentado o terrível Dondourado

Questionado sobre o ocorrido (e após ter negado quaisquer acusações de roubo dizendo que se limitara a seguir o líder) Dondourado afirmou não ter sido derrotado, desculpando-se com a afirmação de apenas estar atrasado para um encontro, tendo partido em direcção a Bragança onde irá encontrar Cremilde, o amor da sua vida, uma transmontana com um metro de altura e três de largura e um bigode de fazer inveja.

Era uma vez em Santarém...

Na noite da sua esmagadora vitória nas eleições locais de Santarém, Fireston um dos mais destacados e respeitados cidadãos da urbe scalabitana, foi preso pelas autoridades locais por desordem pública. Segundo o relatório da milícia, ao qual não tivemos acesso, Fireston consumiu doses industriais de tequilla, burritos e enchiladas na taverna da dita cidade antes de, já notoriamente embriagado, se ter passeado pelas ruas fazendo vários distúrbios, envergando um sombrero e uma guitarra.

Uma velhota surda diz ter ouvido

frases e cânticos emitidos pelo dito perturbador que, nos intervalos de cantar corridos mexicanos, gritava "Viva Zapata!" e "Viva la Revolúcion". Algumas pessoas, da mais alta confiança e profundamente sinceras, dizem que nada disto ocorreu e que o senhor Fireston se portou condignamente na vitória. Deixamos ao leitores o direito da escolha da versão que preferem.

A face oculta de Fireston?

As Vidas dos Outros

Velentina, conhecida vegetariana, é perseguida por seita macrobiótica ao ser apanhada a devorar um folhado de salsicha.

John_of_portugal, prefeito de Avis, barricou-se na Casa do Povo e entrou em greve de fome exigindo que todas as avisenses mostrem os seios. Somos solidários com a sua luta.