Edição Especial de Início de Férias

Um Jantar de Arromba

Idalécio Forrobodó trás de novo a este jornal os exclusivos mundiais a que nos tem habituado.

Testemunhas (dois velhos bêbados) consultadas pelo nosso intrépido repórter, asseguram que o Monsenhor Voronwe irrompeu todo nu pelo jantar oferecido à Rainha Myrnia em Avis. Exibindo a sua pichota e sacundindo-a enquanto exclamava "Jah ama nos a todos!", Voronwe espalhou o terror entre algumas das damas mais sensíveis, como a nossa querida Ana.Cat, as quais desmaiaram com tal espectáculo. No entanto, a maior parte começou a rir histéricamente devido às reduzidas dimensões do instrumento pseudo-sexual do dito arcebispo.

Após este momento hilariante o supracitado agitador de pichota correu pela praça acabando por ser capturado pelos membros do ERP que o conduziram à prisão.

Apesar de detido nos calabouços avisenses, o imparável arcebispo continuou com o seu comportamento irresponsável, acabando por ser conduzido à presença do juiz Xpeculatorfriend, perante o qual alegou que o excesso de calor o obrigara a andar pela sala em pelota. Esta argumentação não o salvou de ser condenado a 30 açoites, acusado do crime de "andar todo pimpão a mostrar a pila".

Concurso de Verão

A Direcção do Credível oferece prémio a quem conseguir inventar o melhor axincalho contra o senhor Voronwe. O vencedor terá direito a uma jantar com a uma dama muito especial e boa companhia para uma refeição romântica. Pedimos apenas contenção em alguns assuntos, nada de palavrões feios, que esses estão reservados para o senhor arcebispo, nem piadas pedófilas, a não ser que tenha mesmo de ser.

A partir de hoje inauguramos a Era Anti-Voronwe no jornal. Assim sendo o senhor Nortadas/Fofinho e o Senhor 1000faces/plágio, vão ter direito a alguma sossego. Não devem no entanto relaxar completamente pois é claro que continuaram a ser axincalhados.

A Vida de Voronwe

Monsenhor Voronwe apanhado a embebedar-se com a vinhaça da missa e a papar hóstias em quantidades industriais enquanto assediava várias idosas de avançada idade e elevado indice de falta de dentição.

O jumento de Voronwe e o seu dono pegam-se à pancada por uma cenoura meio roída. Infelizmente para ambos um coelho que por ai passava e mais intelegente acabou por capturar o vegetal, deixando o arcebispo a roer os cascos do jumento.

Editorial

O Credível informa todos os leitores que os membros da sua Direcção se encontram de férias por isso não nos chateiem que não queremos saber! Temos direito ás férias e voces direito a estar caladinhos!

P.S. - Voltaremos na semana de 20 de Julho

O Credível, nº 8, 20 de Junho de 1458

Mel em Montemor

Na noite da passada quinta-feira surgiu uma grande confusão na mansão de um dos casais mais famosos de Montemor. A conhecida senhora-de-pêlo-na-venta, Dama Furybunda, virou-se para o seu esposo, o reconhecido festiboleiro Romanov, e disse "Rom Rom fazes amor comigo toda besuntada em mel?" Entusiasmado, o esposo imediatamente se ergueu e correu para a janela onde gritou em pleno pulmões "Abelhinhas, abelhinhas vinde da mim, abelinhas!"

Sendo a abelha um animal de elevada inteligência obviamente não apareceu e teve o senhor Romanov de se dirigir ao quintal para procurar uma colmeia. Entretanto a Dama Furybunda, entristecida e farta de aguardar, fechou o seu marido lá fora por pensar que este não a queria mais. Face a este facto não restou ao dito senhor outra opção que não violar repetidamente uma colmeia que se encontrava no seu quintal , afirmando ser esta a forma de fazer amor mais proxima daquela que sua esposa lhe havia proposto essa noite. Obviamente no dia seguinte não se podia nem sentar, devido a ter o rabo imensamente inchado pelas várias picadas das abelhas cuja casa fora brutalmente molestada.

Uma das vítimas...

Capoeira Revolucionária

O Camarada Juva, vendo os seus apelos à mobilização social para a Revolução caírem em saco roto, decidiu novamente inovar. Desta vez empenhou-se em mobilizar as comunidades dos animais da quinta, para que este pudessem representar a tão necessária vanguarda revolucionária. Começando a doutrinar as camadas mais baixas e iliteradas desta comunidade, os ratos e as galinhas Juva gritava no celeiro para o seu público de seres cacarejantes "Não mais omeletes! Nem ovos cozidos! Em cada ovo um pinto!"

Contudo, as galinhas não receberam este discurso com grande agrado visto serem já todas elas mães de uma vasta prole e já terem pensado em mais do que uma vez em abortar os ovos de forma a não terem mais filhos para sustentarem. Mas o frenético Juva não se ficou por aqui e imediatamente formou o Comité de Recolha das Penas, para que estas pudessem futuramente ser utilizadas para o fabrico de almofadas. Obviamente este comite foi liderado por um conselho revolucionário composto próprio Juva, além dos conhecidos dr. Juvarsky e camarada Juvanov. A acção destes acabou por se revelar perniciosa ao serem sonegadas várias penas às galinhas que ainda não haviam caido. Fartas deste tratamento as galinhas expulsaram o camarada Juva por o considerarem um capitalista, um pequeno burguês e um neoliberal. Mesmo perante esta contestação Juva não baixou os braços, gritando em altos berros "Poder Popular! Uma via socialista para a revolução no Reino de Portugal!", enquanto era expulso por uma multidão cacarejante de galináceos em fúria.

Em conclusão o senhor Juva é um maltratador do bicharedo.

Doutrinação ideológica de galináceos

As Vidas dos Outros

1000milfaces foi avistado a carregar um jumento monte a cima por considerar que este se encontrava ferido, analises mais aprofundadas provaram que o 1000faces na realidade gosta é de ser montado por jumentos...

Martimen, conhecido pároco de lado nenhum, foi apanhado a ter relações de indole badalhoca com várias das beatas de uma paróquia francesa. O que poderia ser um elogio ao pároco é na realidade uma ofensa visto as beatas já terem sido todas intensamente fumadas.

O Credível, nº 7, 15 de Junho de 1458

Os Dois Campos do Pecado

Chegou nesta madrugada à redacção do Credível, um pedido para a publicação de um anúncio sobre a venda de dois campos em Braga. A anunciante era a conhecida Dama Ludie.

O choque aqui na redacção foi imenso, com uma enorme exaltação do Director que vociferou: "Mas que raio é ?!?!!? Isto é um Jornal!!! Não é o Noticias Ficticias!!!! Não publicamos anúncios!!" O tom foi rapidamente moderado pelo editor, propondo-se imediatamente uma norma para os anúncios pássiveis de serem publicados n'O Credível. Assim informamos a Dama Ludie, e qualquer outra habitante do Reino, que somente publicaremos anúncios que incluam acrobacias sexuais. No entanto, não contentes, enviamos o nosso correspondente Idalécio Forrobodó aos ditos campos para os inspeccionar. Não foi sem espanto que este idóneo repórter encontrou a dita senhora Ludie a afagar, de forma incestuosa, os seios de uma vaca e de uma bezerrinha. Em sua defesa afirmou estar a mugir a vaca, mas torna-se obvio à vista de qualquer leitor o que de facto estava ali a ocorrer.

A Queima dos Ursinhos

No passado domingo ocorreu o primeiro auto de fé no Reino de Portugal!

Estranhamente não foi levado a cabo pelo caríssimo Dom Pilas (Dunpeal), a pessoa mais indicada para tão nobre tarefa de limpeza, mas sim pelas forças politicas do Condado de Lisboa. Na procissão, que antecedeu a cerimónia, houve várias brigas e disputas pelos lugares mais privilegiados. Platy, o antigo Conde, foi agredindo várias velhotas com a sua barriguinha de proporções bíblicas, enquanto se aproximava da bancada condal.

Chegado ao local o réu foi apresentado ao público como Nortadas, conhecido entre nós por O Fofinho, sendo acusado de ser extremamente fofinho, querido, amiguinho, assim estilo ursinho de pelúcia, não podendo tal criatura viver entre nós. Dama Micae azamboada pela falta de pimenta, em escassez devido a um corte das exportações de Veneza, abriu as hostilidade declarando: "Ai, tu queres abraçinhos?! Miminhos?! Fofuras?! Agora é que vais ver!"

Fofinho coimbrão respondeu: "Mas eu só quero um cafunézinho...". A multidão ululante exaltou-se e pediu a imediata execução do réu, levada a cabo por Alfonso. Devemos acrescentar que o Nortadas, el fofito em castela, ardeu com bastante facilidade com qualquer ursinho de pelúcia.

As Vidas dos Outros

Cautela homens do Reino de Portugal! Da Europa! e do Mundo! Bandida encontra-se sem marido. Se tiveres mais de 1000 cruzados, ar de depravado sexual e tendência para te meter com a mulher errada, já foste! Ela vai tratar de ti de formas que nem sabias serem possíveis!

1000faces, conhecido imitador social, foi hoje a tribunal acusado de roubar várias noticias d'O Credivel, tendo apanhado desprevenido o seu Director, que naquela momento mantinha relações com duas mulheres de grande beldade e boas como o milho.

As noticias espoliadas no entanto foram publicadas no magazine porno, não compreendendo o ladrão a diferença entre a teta de uma vaca e o seio de uma mulher....

Editorial

O azar persegue os autores do Credível. Se uma vara de porcos atropelou o nosso director, este fim de semana foi o editor a sofrer danos graves após tentar ceifar milho com a mão esquerda, só para experimentar. Pedimos novamente desculpa pelo atraso que esperamos que não se repita...até porque a probabilidade de sobrevivermos a mais incidentes é baixa...

O Credível, nº 6, 8 de Junho de 1458

Farra na Imprensa

Folia total no Conselho Editorial do jornal Entrevista Ficticias!!

O staff deste destacado meio de comunicação do Reino de Portugal realizou, na noite passada, um jogo de bate-o-pé, igual a tantos que fizemos na primária e na preparatória. O entusiasmo e calor humano levou a uma distribuição alucinante de apalpões, beijos e chupões de todas as formas e feitios, muitas vezes roçando o ordinário e o gostoso. O Director do jornal, o Excelentíssimo Senhor 1000faces, destacou-se na jogatana como o mais excitado e apalpador, gabando-se para quem o quis ouvir (dois hamsters, uma catatua e o repórter Idalécio Forrobodó) de ter apalpado duas maminhas, um seio, cinco nádegas e uma orelha, de forma pervertida. A festança foi de tal ordem, levando a vários guinchos e imensos gemidos excitados, que chamou a atenção da vizinha.

Esta senhora, uma velhota de 90 anos surda-muda e paralisia, irrompeu pela sala do Conselho Editorial do Entrevistas Ficticias onde se deparou com o senhor 1000faces sozinho apalpando-se a si próprio e fazendo um chupão no braço, já marcado por uma dezena de marcas de arranhadelas e beijos.

Um caso das Arábias

Dom Nortadas de Albuquerque, conhecido nesta redacção como o Fofinho, continua a sua incrível perseguição a Omad, o homem que se diz meio-monarca, meio-batata-frita, por todo o Reino. Na passada sexta feira o Fofinho colocou nhenheka (deixamos à imaginação do leitor saber do que se trata esta nhenheka), na maçaneta da porta de Omad, que se revoltou com tal acto ignobil e em resposta assaltou três velhotas, um cão perneta e um manatim da Amazónia.

Não contente, o Fofinho Nortadas ainda molestou verbalmente a tia-avô de Omad, acusado-a de ser gostosa, vistosa e fogosa, deixando a senhora de idade bastante transtornada, visto não ser assim tratada desde que o seu Zé Inácio morrera por ingestão de queijo flamengo lambido por uma vaca. A perseguição de Nortadas continua até ao presente dia, tendo lançado esta tarde um ataque de fofura contra Omad, dando-lhe tres abraçinhos e dois beijinhos carinhosos enquanto lhe chamava "meu docinho das arábias!!" Continuará esta perseguição ou irá Omad cansar-se das fofices do fofinho acabando por o agredir com um ramo de urtigas?

Não percam o próximo episódio...porque nós também não!!

As Vidas dos Outros

Reverendissimo Martimen apanhado pelas criançinhas da pároquia a comer uma grande quantidade de hóstias e a beber o vinho consagrado, enquanto assistia a uma justa gritando "Viva o Cavalinho!!!"

Fend.pt oferece-se para se prostituir a todas as mulheres do condado para ajudar na melhoria financeira do condado

Editorial

A escolha das noticias da edição de hoje levantou alguns problemas. Pode parecer a alguns que a referência jocosa a um jornal da concorrência é desnecessária, de mau gosto, ou mesmo um exemplo de como os autores do Credível não se dão bem com um mercado livre. Pelo contrário! Nada nos alegra mais do que concorrência directa que possamos enxovalhar semanalmente no nosso pasquim!

Queríamos portanto agradecer ao senhor 1000faces (nosso grande amigo) por ter oferecido ao nosso triste e cinzento Reino mais uma hipótese de encontrar a alegria e o bom humor. Porque rir faz bem e dá saúde, só é pena que não faz crescer nem dá dinheiro!

Pedimos igualmente desculpa pelo atraso na edição desta semana mas um dos autores deste jornal foi atropelado por uma vara de porcos enquanto cuidava do seu campo, encontrando-se em estado bastante crítico. Agradecemos que rezem a Jah pela sua saúde.