segunda-feira, 1 de novembro de 2010

O Credível, nº 12, 1 de Novembro de 1458


Era uma vez em Portugal…

Nas planícies e montes de Portugal aconteceu uma história de amor, paixão, traição, violação de animais e morte que ecoa pela eternidade. Tudo começou quando o famoso Marquês Tugas_eagle passeava pelo mercado e vislumbrou no meio da multidão um rosto singelo de olhar inocente e sincero. O Marquês questionou-se sobre quem seria aquela bela criatura, acercando-se dela perguntou lhe o nome e recebeu como resposta através de uma voz que considerou a mais melodiosa de todas a simples palavra, Nortadas. Os dias passaram e todos os dias o Marquês voltava ao mercado para ver o ser que despertava tão sinceros e positivos sentimentos em si, mas Nortadas não aparecia mais. Tugas desesperava, não dormia, não comia, não vivia. Até que um dia encontrou Nortadas novamente numa taverna num qualquer lugar esquecido por Jah, ali estava novamente aquele ser que representava tudo o que era bom para Tugas que logo ali se declarou. Nortadas ficou surpreendido e imediatamente largou a tosta mista que devorava e fugiu envergonhado. Saiu então das sombras o temível irmão do Marquês, o Duque Araj, invejoso de não ter tão positivos e maravilhosos sentimentos como os pelos quais o Marquês era inspirado quando pensava em Nortadas, convenceu o seu irmão que o fruto da sua positividade não gostava dele, somente de tostas mistas com queijo por cima. Nisto surgiu também a dama Milena, que desejava o Marquês só para si e convenceu também deste facto. Tugas destroçado fugiu para a Venezuela, para onde foi seguido pela dama enamorada. Ali após muita insistência casaram e permaneceram largos anos. Regressaram então ambos a Portugal. Certo dia passeava a dama Milena pelo mercado entrou numa taverna, num canto uma figura envelhecida com longos cabelos brancos ingeria uma tosta mista com queijo por cima, esta a escutar que a dama que entrara se tratava da esposa do Marquês Tugas, foi dominada por uma tremenda raiva, descobrindo o seu rosto e revelando se tratar de Nortadas saltou sobre a dama e esfaqueou-a até esta cair morta ao seu pés fugindo em seguida para o mato, onde se diz que nas noites lua cheia se consegue ouvir os seus gemidos e elucubrações sobre ninguém sem ser ele fazer alguma coisa pelo Reino e por serem todos incompetentes. O Marquês Tugas ao saber o que ocorrera decidiu então partir para Inglaterra, onde parece que passa o dia amaldiçoando tostas mistas com queijo por cima. FIM.


Festas do Carrrapau e da Sarrrdinha

Nos próximos dias 20 a 27 de Novembro vão-se realizar as primeiras festas de Setúbal, fonte segura, um musaranho perneta, enviou a este jornal o programa das festas que contaram com a participação de muitas das mais conhecidas personalidades da cidade e arredores, juntas num momento fraternal de consumo de carrrapaus, sarrrdinhas, e outros peixes aos quais se possa puxar os erres.

A festança terá início pelas 21 horas do dia 20 de Novembro, com direito a um discurso solene do Prefeito Toxi que abrirá as hostilidades convidando cada festibuleiro a consumir 3 garrafas de moscatel de penalty. Perante este elevado consumo alcoólico não será estranho que as celebrações se prolonguem pela noite fora, sendo de esperar que o Senhor Robmor volte a destacar-se pelo seu jeito para assassinar gatos…perdão…cantar o fado (“cantar” cof cof).

Depois de um segundo dia em que os habitantes são convidados a descansar o fígado do moscatel e entregar-se a actividades mais espirituais, como o emborcamento de quantidades consideráveis de vinho de missa, cortesia do venerável Monsenhor Luznik, o terceiro dia de festas terá como ponto alto a “Noite da Mulher”. A redacção do Credível faz desde já saber que esta notícia apenas figura no nosso jornal devido à promessa da organização que teríamos direito a entradas VIP para esta noite, em que o nosso director promete gritar “Gandaaaas Mamas!” repetidamente.

Dia 26 será o dia dedicado à personagem mais famosa da cidade, o poeta e trovador mais famoso do Reino (mais ainda que o nosso Nefestus) Elmano Sadino, que encantava as damas e escandalizava os seus maridos com as suas trovas. Nessa noite a festa, dinamizada pelo seu bisneto Bocage, será restrita, estando apenas convidados os seus descendentes próximos, cerca de 200 pessoas, algumas delas bem conhecidas no Reino.

Será no entanto no último dia, 27 de Novembro, que a festa aquecerá. Para esse dia está prometida uma maratona de 24 horas de bebedeira, na qual poderá comparecer o campeão sadino de levantamento-da-jola, o famoso Sr. Edhunter. É de esperar que ao cair da noite a bebedeira seja geral e que os acontecimentos comecem a fugir ao controlo. Acerca do que podem os visitantes esperar para essa longa noite, pouco podemos adiantar. Muitos esperam ver o Sucateiro saltitando e dançando como um louco enquanto rega a moscatel uma efígie de palha do conselheiro Spot, pegando-lhe em seguida fogo e rindo histericamente. Quase certo é o prometido duelo entre a Família de Setúbal (A Familia do tio Yoshie) e o Grupo Recreativo de Amigos do Filipemango (ou será Filipemanago? hum Filipemagon...). Ambas as facções odeiam-se mortalmente e prometem agredir-se através do arremesso de peixes de grandes dimensões e de insultos repletos de erres contundentes.

Esperamos, no entanto, que ao raiar o dia 28 de Novembro, todos os Sadinos e seus visitantes, uns bêbados outros ressacados, se abracem e chorem de alegria enquanto são observados pelo severo retrato de São Malaquias.

Este Jornal junta-se à festa através da formação de um grupo de ajuda às festividades designado de Sagrada Brigada de Salvação dos Seios Afogados, tendo como objectivo o arremesso de moçoilas jovens para dentro de água, seguido do seu salvamento e da execução de respiração boca à boca repetidamente e massagens cardíacas no peito das senhoras afogadas.


As Vidas dos Outros

O Credível soube por fonte segura, um prefeito embriagado, que o contrariado, descontentado, desagradado, obstado Comissário do Comércio Mightymacky, tentou formar uma lista imbatível para as eleições condais. A estrela da companhia seria um chimpanzé, de seu nome Zeca, que se considera totalmente capaz de assumir o cargo de Intendente das Obras e Minas. No entanto esta lista foi abortada quando um dos seus membros fugiu para o mato para comer bananas, sendo este o senhor Mightymacky.

Chegou a este jornal por fonte segura, a ex-condessa Liadan d’Ayres (é mesmo pessoal desta vez a fonte não foi aldrabada e é mesmo verídica. Extraordinário!) que o senhor cheio de caras (o nosso querido 1000faces) foi visto a violar o Nortadas! É verdade! O próprio Nortadas, parece que este se contorceu, assanhou, arranhou, mas acabou mesmo violado. Questionado sobre este facto 1000faces disse somente que gostava deles assim com mania e peludos. (Nota de esclarecimento: Não perguntamos nada ao senhor 1000 “plágio” faces e o Nortadas aqui referido é o gato vilmente furtado de Avis pela mulher de bigode farfalhudo. Qualquer acto de amor entre o senhor Nortadas e o Copiador de Ideias 1000faces é da responsabilidade de ambos.)