O Credível, nº 10, 30 de Agosto de 1458

"Tu estás a ofender-me??"

Havengar, famoso ofendidiço do Reino de Portugal, foi visto ontem na praça a rebaixar a titulação de várias pessoas sem titulos e agredir outras tantas com os seus brasões. O repórter Idalécio Forrobodó relata que o dito Sr. Havengar, aproximando-se de uma velhota, começou a gritar-lhe: "Está a ofender-me? Você está a ofender-me? Voce não me pode ofender!" ao que a idosa (não queriamos revelar o nome, mas era a senhora Bads) replicou timidamente: "Mas meu filho eu não lhe disse nada.

Furybundo, Havengar gritou-lhe já possesso: "Não ofendeu mas ia ofender, velha caquética!!!! Ninguém ofende a heráldica, ou eu tiro-vos os títulos a todos!"

Mais tarde, no mesmo dia, uma criancinha de uniforme aproximou se do selvático Havengar que logo lhe lançou o repto: "Tás-me a ofender? Tu tás-me a ofender!!!!" ao que criancinha (não queriamos dizer era o menino Nefestus) inocentemente disse: "Mas senhor, eu só queria vender lhe umas bolachas para ajudar os leprosos, não o ia ofender". Completamente piúrso Havengar gritou novamente:

"Não ofendeste mas querias ofender seu pirralho!!".

Surge então em cena o senhor Vega_adc que chamou Havengar nos seguintes modos: "Olha lá, ó meu merdas! Anda cá já!" Havengar olhou para o seu interlocutor e guinchou: "Tás-me a ofender? Tu por acaso tás-me a ofender?!" ao que Vega calmamente disse: "Tou sim meu pichoteiro!" Havengar então disse "Ah ok" e dirigiu-se calmamente ao seu local de trabalho, para um dia productivo onde se sentiu ofendido 4o vezes e se recusou a atribuir títulos 20 vezes (devido a uma multiplicidade de regras apenas por si conhecidas), indo depois para casa feliz a cantar "I'm singing in the rain!"

Luta de Galos

Os ilustres senhores Nortadas de Albuquerque e 1000faces, foram vistos hoje à tarde a baterem-se em plena praça pública. Entre puxadelas de cabelos, arranhadelas e guinchos histéricos (não nos perguntem porque parecem duas meninas a lutar, que não sabemos responder) Nortadas conseguiu dar um chapadão em 1000faces que logo ofereceu outra face para o ex-conde de Coimbra também bater. Esquecendo a sua reputação para a fofice, Nortadas não se coibiu de dar nova chapada em 1000faces, que imediatamente ofereceu a outra para ser

também agredida e assim sucessivamente, levando Norty à exaustão com uma táctica desenvolvida pelo nobre siciliano Rocky Balboa.

Perante esta oportunidade, 1000faces aplicou então o golpe que aprendeu com os monges budistas do Saara Ocidental, que lhe apareceram num sonho, (aqui entre nós ele estava era pedrado) e guinchado: "Eu é que vou ser embaixador!" derrotou Nortadas

Ouvindo o guincho, o terrível juiz Leomion largou a cozinha, onde estava cozinhar uma das suas lasagnas, e foi logo a correr em direcção à praça afirmando: "Enrabador? Eu tinha um tio assim, ele me levava para a casa dele e pronto... e depois dava-me sapatos novos."

As Vidas dos Outros

Esta semana assistiu ao triste dia do funeral do venerando Omad, que a terra lhe pese no coiro tanto como ele fez os nossos bolsos leves. Nesta cerimónia esteve quase todo o condado, cantando, dançando e até tarraxando. O túmulo era algo simples, 500 metros por 700 metros, pois o senhor Omad fez questão se ser enterrado com tudo o que roubou e havia que ter espaço para isso!

Senhor 1000faces (não nos esquecemos de ti não!) conhecido neste jornal como o neutrão, visto nunca tomar partidos foi no passado domingo avistado em Setúbal numa taverna deparando-se com a difícil decisão em tomar partido entre comer carne ou peixe. As nossas fontes informam-nos que, após grande sofrimento, o senhor 1000faces optou por comer um bife com carapau a cavalo.

O Credível, nº 9, 16 de Agosto de 1458

Nortadas Contra-Ataca

A direcção do Credível foi no mês passado

surpreendida por uma notícia nefasta. Ao abrir a caixa de correio da direcção do jornal, o vice-director do Credível deparou-se com um papelinho amarelecido, que depois de lido se verificou ser um decreto promulgado pelo o ex-conde, ex-maiordomus curiae e ex-fofinho, o Sr. D. Nortadas, onde se decretava o encerramento compulsivo desta instituição. Imediatamente os membros da redacção correram pelos corredores com os bracinhos no ar a guinchar como meninas assustadas, enquanto o Director aproveitava para fazer amor uma última vez com a sua

secretária (o móvel, não a senhora que é velha e carcumida).

Após estes momentos iniciais de pânico, o editor chorou, berrou e chupou uma chupeta embebida em açúcar para se acalmar. Os membros do Credível decidiram, no entanto, resistir ao decreto promulgando o seu próprio manifesto, decretando que de agora em diante Nortadas

não é mais fofinho, mas sim queriducho. Entretanto apareceu a milícia que, cumprindo ordens oficiais, espancou brutalmente a direcção do Credível usando para este fim os cabos das lanças e alabardas. Alguns transeuntes inocentes, que simplesmente passavam pela rua, também enfardaram, incluindo um individuo que gritou: "Uiiiiiiii mais! mais! que eu gosto de levar". É de referir que essa pessoa tem um nome começado por S terminado em T e com um P e um O meio. Está assim explicada a ausencia por quase um mês deste nosso humilde jornal.

O Assassino Cereal da Guarda

Dunpeal (D. Pilas para este pasquim) voltou das suas aventuras. Depois de ter sido raptado por um conjunto de macacos violadores de cardeais, à atenção do senhor Luznik, D. Pilas voltou à acção no inicio deste mês. Saindo à praça em dia de mercado, logo se colocou no meio da multidão, proclamando que no passado dia 10 de Agosto haveria um tremor de terra que a todos nos mataria. A população chorou, berrou e a dona Elsita pensou: "Aiii gosto tanto de um treme, treme!!!"

Passado o dia do desastre anunciado, D. Pilas revelou que nada ocorrera porque ele conseguira impedir a catástrofe, rezando ininterruptamente a Jáh Lá Vou.

Aproveitando a sua nova fama de adivinho, D. Pilas formou um grupo de criançinhas em volta de si, proclamando-os como os seus "gnomos", e revelando ser o seu rei e monarca legitimo (assim a modos do que o Omad faz) só que este prefere ser rei do pessoal menor. Dom Pilas agora habita uma gruta com as suas criancinhas gnomas onde todos os dias fabricam espadas de madeira à espera do dia do juizo final, que segundo o proprio é dia 14 de Agosto, que já

passou, mas ele insiste que é o calendário que está enganado.

As Vidas dos Outros

Este jornal percebeu porque Leomion foi tão "duro" nas penas de prisão enquanto foi juiz. Aparentemente durante a noite, o temível juiz esgueirava-se para dentro das celas dos pobres prisioneiros e obrigava-os a cenas verdadeiramente vergonhosas e indignas de uma figura da autoridade. Cenas verdadeiramente indescritiveis, eventos ininarraveis, que o pudor, a decencia não nos permite aqui revelar. Bem... nós revelamos tudo! Obrigava os presos a afogar gatinhos bebés!

Eusébio Armadim, jornalista desta casa, descobriu um artefacto macabro pertencente ao falecido senhor Dondourado. Este artefacto aparece designado de Canção do Bandido e vem dedicado a todas as damas do Reino:

Olá, sou o Dondourado

E logo vou ser queimado.

Logo eu, que preciso de ser amado

Ou pelo menos masturbado.

Quem passava por mim era roubado,

E por isso fui chamuscado.

Pelo amor quero ser encontrado,

Mas quase fui molestado,

quando pela Ludie fui encurralado.