O Credível, nº 5, 30 de Maio de 1458

Dunpeal, o Frutinhas

Em mais um exclusivo, trazido a este jornal pelo inefável Idalécio Forrobodó, podemos revelar que o famoso clérigo Dunpeal, Dom Pilas para os amigos, foi visto a entrar na Sé Catedral do nosso Reino em trajes despropositados. Para além de ir todo vermelhusco levava na sua cabeça um chapeu de frutas cristalizadas como nunca tinha sido visto neste Reino. Enquanto entrava na catedral foi quase atacado por um grupo de simios assassinos, os mesmos que tentaram capturar a Dama Micae, mas novamente 1000faces com os seus dois mil olhos protegeu alguém dos periogosos primatas, fazendo valer o seu título de Conquistador da Macacada.

Dom Pilas não contente com o seu aspecto ainda começou a cantarolar "Tico Tico no Fubá" no átrio da catedral, enquanto uma criança mais consciente e insastisfeita com a parca alimentação caseira tentou surripar uma bananinha do chapeu clerical. Toda a cena acabou por se desenvolver como o esperado com a queda do chapeu, prontamente depenicada por vários pássaros.

No final da cerimonia Dom Pilas não foi mais visto, dizendo alguns que foram raptado por um grupo de três chimpanzés, um gorila e um macaco homossexual.

O que que o Dunpeal tem?

XIIIº Concurso Nacional de Disléxia

Os famosos disléxicos Kiarinha e Zezito participaram nas últimas horas num concurso de soletrar. Tiveram como perigosos rivais um garoto de seis anos, um garfo e um cabra. Sendo que esta última foi durante todo o concurso cobiçosamente observada por Edhunter, famoso pela sua luxuria pelo dito animal.

A primeira palavra a sair da cartolina foi "oi", que Zezito imediatamente se enganou soletrando I-O, sendo arrastado para fora do palco enquanto gritava "Prroa eu osu dsilexioc!". Apesar disto não houve contemplações para com este individuo, famoso criador da primeira (ou segunda? ou terceira?) companhia de navegação portuguesa. A seguir respondeu dama Kiarinha a quem calhou a palavra "otorrinolaringologista". Perante a quantidade de letras da dita palavra, a da Dama Kiarinha resolveu não responder, retirando-se amavelmente no palco sem mais um ui ou um choro. A luta então resumida ao garoto, que chorou por um chupa chupa sendo desclassificado, e à cabra, que baliu como se não houvesse amanhã enquanto era raptada pelo Edhunter, acabando o concurso por ser ganho pelo garfo, por todos os outros terem sido desclassificados.

As Vidas dos Outros

Siddartha lutou numa luta épica contra o famoso boto pelo amor incondicional de Mayara. No entanto após arrefinfar tres bolachadões e quatro poemas no boto, Mayara gritou para pararem e para Sidartha não ser mau para o boto.

Ana.cat, pretensa comandante de um grupo de marmajos duros de roer, foi vista a guinchar na praça para que os uniformes do ERP passassem a ser cor-de-rosa para todos. Nortadas logo apoiou essa medida dizendo que o rosa lhe ficava bem e fazia pandam com as suas botas roxas.

O Credível, nº 4, 23 de Maio de 1458

Duas Damas no Conselho, uma luta na lama

Dama Velentina e Dama Micae protagonizaram, na passada semana (não interessa o dia que não faz qualquer tipo de diferença), uma fantastica luta de mulheres na lama. Foram muitos os curiosos que se deslocaram de regiões distantes para assistir a tão inusitado e entusiasmante evento. O árbitro, o conhecido tarado John_of_Portugal, pediu jogo limpo e nada de arrancar narizes, antes de as damas terem sido deixadas a sós no ringue. As adversárias começaram por se mirar mutuamente e só pós alguns apupos e piropos como "És bem boa pá!", "Dá-me com o chicote que eu gosto!" e "Deixa-me ser a tua beterraba!" iniciaram o combate.

Este foi de violência moderada, mas com elevado grau voyeurismo erótico. Dama Velentina começou o combate da melhor forma, atingido a adversária com vários esfreganços e dois ou trés encostos, mas foi a Dama Micae que saiu por cima, literalmente, prendendo a adversária entre as pernas, bem boas por acaso. O arbitro com ar de tarado pos fim ao combate e o público, esmagadoramente masculino, agrediu-o porque não queria ver terminar tão cedo esta excitante luta. No entanto, após uma carga da cavalaria templária que garantia a segurança do evento, os espectadores retiraram-se para casa com um ar pimpão de quem assistira a um bonito e edificante espectáculo.

O Último dos Comunistas

Ocorreu há 3 dias, algures no imaginário do camarada Juva, uma assembleia geral do Partido Comunista do Reino de Portugal (P.C.R.P.). Estiverem presentes neste evento vários altos funcionários do partido, como o Secretário Geral: Camarada Juva, o Presidente da Mesa: o Juva e o Presidente dos Sovietes: Dr. Juvasky. A meio da sessão ocorreu algumas turbulência com o desaparecimento de algumas penas, essenciais para escrever e alguns papeis sem importância como o manifesto juvista. No entanto,

o melhor estava guardado para o final. Um conjunto de gente imaginada pelo Juva tomou de assalto a sede do partido e imediatamente depôs o camarada Juva acusando-o primeiramente de desvios ideológicos e acabando por o considerar um capitalista, um neoliberal, um pequeno burguês e um protofascista. Juva, bastante triste, tentou levar a cabo um contra golpe, mas foi clamorosamente derrotado pelos seus imaginários contestatários. Não lhe restou outra solução senão uma firme

viragem à direita e uma fuga para a frente que o levou a formar o Partido Comunista do Reino de Portugal - Brigadas Revolucionárias (P.C.R.P. - B. R.).

Juva discursa perante a multidão

As Vidas dos Outros

Filipesilva que se encontrava desaparecido afirmando estar a tentar retomar a Casa do Povo do Crato, foi de facto apanhado a ler poesia erótico-badalhoca na floresta enquanto olhava com olhar cobiçoso para os coelhos que passavam assustados.

Kaleb conhecido pantomineiro nortenho foi apanhado a estabelecer relações de índole sexual com a sua própria filha. (Esta é verdadeira rapaziada!)

O Credível, nº 3, 16 de Maio de 1458

Omad e os quarenta urinóis

Num passado dia (não sabemos em qual, mas também não interessa) o famoso bandeirante Omad entrou numa Casa do Povo desconhecida, com o intuito da assaltar, como faz com alarmante frequência.

Perante esta situação o Prefeito da dita povoação, vendo invadida desta forma vil a sua Casa do Povo, questionou o famoso meliante acerca do porquê de tal assalto, sendo-lhe respondido: "Para utilizar a sanita!"Impassível, o corajoso Prefeito retorquiu: "Mas rapaz para isso não precisas de assaltar! É só pedir!" Esta demonstração de sangue frio não acalmou Omad que, não contente com o estado da questão, logo disse das suas: "Ai, eu agora entro dentro de um Casa do Povo e não a assalto quer lá ver? Nem pensar! Entrei é para assaltar e assim utilizar o bidé!".

O Prefeito, exasperado, respondeu então: "Mas não é preciso assaltar, basta pedir com jeitinho!", mas viu o seu discurso interrompido por um veemente: "Ai mas tu é que sabes!?!?!?!", proferido por Omad, já claramente preste a verter-se.Esta discussão, que parece ter durado bastante tempo, continuou até o dito Omad, claramente frustrado, ter decidido ir embora e fazer as suas necessidades fisiológicas por detrás de um arbusto, fazendo pontaria a um coelho que ali passava enquanto ria malevolamente.

Omad causa mais uma vítima

Edhunter com a mão na teta

O famoso Edhunter foi ontem (ou antes de ontem ou no dia anterior) apanhado pela sua maravilhosa esposa Soniaolhos a a afagar de forma cobiçosa e pecaminosa uma cabrinha. Face a isto Soniaolhos logo pôs o dito apalpador a passar a noite no jardim, ao que ele acedeu com muita alegria afirmando em alto e bom som "Assim passo a noite a mugir o animal!". Soniaolhos, ofendida por esta revelação espontânea de amor bucólico, amarrou o seu conjunge no jardim onde ele teve de passar a noite olhando para a cabrinha, sem lhe poder tocar. Questionado sobre o assunto Edhunter disse-nos "Essa noticia é uma mentira! Uma falácia! Um fruto de uma mente muito retorcida!".

Contrastando com esta afirmação, citando fontes ainda menos credíveis do que as normais, podemos ainda revelar que na realidade o animal mugido não era uma cabra, mas sim um bode.

As Vidas dos Outros

Rumores dão conta de um estranho caso no Condado de Lisboa. O Sr. Romanov terá sido visto a correr todo nu de bracinhos no ar pelas estradas gritando: "Quero um Condado só para mim!" e "Olhem para mim, sou o Czar da Muscóvia!"

Após uma noite de bebedeira, Joceli acordou esta madrugada gritando, para quem o ouvisse, "Onde estão os OCS?!?! Vou-lhes fazer a folha a todos!"

O Credível, nº 2, 9 de Maio de 1458

Dondourado, bandoleiro e apaixonado

Fontes muito credíveis (dois tipos meio embriagados que guardavam um rebanho), confirmaram a Idalécio Forrobodó um estranho assalto ocorrido em Montemor.

Ao que parece, o famoso bandoleiro e bandido Dondourado, o terror do Condado de Lisboa, tentou assaltar esta manhã um grupo de três camponeses. Surpreendentemente o celerado foi brutalmente agredido e derrotado pelos nossos rurais heróis. Os camponeses, armados até aos dentes com um serrote, uma enchada e três pregos enferrujados, aplicaram uma valente sova que obrigou o bandido a retirar-se coberto de vergonha.

Após uma atenta verificação dos factos, Idalécio Forrobodó

provou, em exclusivo, que esses três camponeses eram na realidade três camponesas minhotas sem a depilação devidamente feita.

Os camponeses estetas enfrentado o terrível Dondourado

Questionado sobre o ocorrido (e após ter negado quaisquer acusações de roubo dizendo que se limitara a seguir o líder) Dondourado afirmou não ter sido derrotado, desculpando-se com a afirmação de apenas estar atrasado para um encontro, tendo partido em direcção a Bragança onde irá encontrar Cremilde, o amor da sua vida, uma transmontana com um metro de altura e três de largura e um bigode de fazer inveja.

Era uma vez em Santarém...

Na noite da sua esmagadora vitória nas eleições locais de Santarém, Fireston um dos mais destacados e respeitados cidadãos da urbe scalabitana, foi preso pelas autoridades locais por desordem pública. Segundo o relatório da milícia, ao qual não tivemos acesso, Fireston consumiu doses industriais de tequilla, burritos e enchiladas na taverna da dita cidade antes de, já notoriamente embriagado, se ter passeado pelas ruas fazendo vários distúrbios, envergando um sombrero e uma guitarra.

Uma velhota surda diz ter ouvido

frases e cânticos emitidos pelo dito perturbador que, nos intervalos de cantar corridos mexicanos, gritava "Viva Zapata!" e "Viva la Revolúcion". Algumas pessoas, da mais alta confiança e profundamente sinceras, dizem que nada disto ocorreu e que o senhor Fireston se portou condignamente na vitória. Deixamos ao leitores o direito da escolha da versão que preferem.

A face oculta de Fireston?

As Vidas dos Outros

Velentina, conhecida vegetariana, é perseguida por seita macrobiótica ao ser apanhada a devorar um folhado de salsicha.

John_of_portugal, prefeito de Avis, barricou-se na Casa do Povo e entrou em greve de fome exigindo que todas as avisenses mostrem os seios. Somos solidários com a sua luta.

O Credível, Edição Especial, 6 de Maio de 1458

Fim da discussão. Início da porrada.

Encerrou-se esta madrugada um ciclo eleitoral que deixou o condado na expectativa. Todos nós assistimos aos debates, às trocas de galhardetes. Todos votámos e roemos as unhas esperando os resultados. Mas, entre todos os Lisboetas, apenas Idalécio Forrobodó estava lá no momento fulcral, conseguindo uma entrevista exclusiva com o líder da lista vencedora, que aqui publicamos.

Eu ganhei e tu não!

Estamos em Évora na sede da campanha eleitoral da PLU e mal nos conseguimos movimentar por entre os magotes de eborenses que pululam em estado de êxtase. Após termos conseguido escapulir-nos de um bando de vendedores de amendoins, tremoços e nogat, esperámos pacientemente que a Dama Micae, que encabeça a lista vencedora PLU, acabasse de snifar 3 linhas de pimenta e nos concede-se o privilégio de a entrevistarmos. (Estamo-nos nas tintas para o facto da Dama Micae estar em Lisboa e não em Évora.)

Idalécio Forrobodó: Como se sente com esta vitória?

Dama Micae: Aiiiii, eu sinto-me toda em brasa! Toda a escaldar por dentro!

Idalécio Forrobodó: E qual vai ser a primeira medida que vai tomar agora que foi eleita para o Conselho?

Dama Micae: Sem dúvida que a primeira medida a desenvolver, tendo em vista colmatar a carência que afecta todo o condado, é incentivar plantação de pimenteiros!

Idalécio Forrobodó: Qual é o seu plano para recuperar as finanças do Condado?

Dama Micae: Eu tenho um fantástico plano que vai resolver todos os problemas num único dia e passo a explicá-lo.....

Neste momento uma equipe de macacos assassinos, especialmente treinados pela OCS, irrompeu violentamente pela sala causando o pânico entre os presentes. Enquanto este humilde correspondente se refugiava debaixo da mesa, 1000faces defendia heroicamente a Dama Micae dos símios homicidas. Enquanto este combate titânico decorria, prosseguimos a nossa entrevista protegidos pelo tampo da dita mesa.

O cabecilha do grupo

Idalécio Forrobodó: E os impostos são para manter?

Dama Micae: Bem, os impostos são para manter, mas como trabalho escravo na plantação de pimenta. Este poderoso e lindo produto que faz crescer a chama em nós e ajuda o condado a crescer!

Idalécio Forrobodó: Agora uma pergunta pessoal. Esse cabelo ruivo é verdadeiro ou é pintado?

Dama Micae: Pintado? Nunca na vida! Orgulho-me muito desta minha cabeleira ruiva, cabeleira, porque, na realidade sou careca e apenas tenho dois cabelos loiros no alto da pinha.

Idalécio Forrobodó: Dama Micae, é verdade que se costuma embriagar e agredir o seu marido que é uma fofura de pessoa?

Dama Micae: Isso é uma falsidade e uma calúnia mentirosa!

O repórter afirma ter visto o senhor Nffb a esconder-se aterrorizado gritando e cheio de nódoas negras, antes de ter desmaiado com o bafo a moscatel que saía da boca da entrevistada, pondo um fim imprevisto a este exclusivo.

(Na realidade ninguém foi entrevistado. Mas também para que? Nós sabemos o que eles querem dizer melhor que eles próprios.)

As Vida dos Outros

Ana.cat assassina ovelha depois de a mirar durante duas horas e de a ameaçar com uma tesoura de cortar lã.

Kokkas76 foi visto no lago de Alcácer a coachar sons de acasalamento…sem grande sucesso

Editorial

Vimos por este meio desejar as maiores felicidades ao Conselho eleito e agradecer a todos os candidatos por terem concorrido e não terem levado a mal as nossas piadas. Garantimos igualmente que o novo Conselho poderá contar com diversas formas de ser vilipendiado e enxovalhado neste jornal.

O Credível, nº 1, 2 de Maio de 1458

As Eleições para o Conselho de Lisboa

Inaugura-se este semanário informativo num dos momentos determinantes da vida política do Condado de Lisboa. Estão a decorrer, até ao dia 5 de Maio, as eleições para o Conselho Condal, implicando uma escolha que poderá mudar a vida de todos os Lisboetas. O Credível não poderia passar ao lado deste acontecimento fulcral e, portanto, enviámos a Lisboa o nosso repórter de investigação Idalécio Forrobodó para nos traçar um retrato pessoal dos diferentes candidatos:

Xpeculatorfriend leva da mulher!!

Chegou aos ouvidos deste repórter, isento e cheio de razão, que o conhecido Xpeculatorfriend é agredido pela sua esposa, em pleno espaço doméstico. Este reconhecido revoltoso, parece não apreciar os tau taus que a senhora sua mulher lhe aplica quando se embebeda e empunha a colher de pau! Segundo a sua empregada (que não entrevistamos) as agressões geralmente derivam de discussões sobre a cozedura do arroz e a doçura deste, quando Xpeculatorfriend está a fazer o arroz doce, tudo se inicia geralmente com o grito: "Eu é que te dou o arroz!!!". A partir daí as agressões sucedem-se e terminam quando a senhora Xpeculatorfriend se cansa.

Abaixo a violência doméstica! (Não confirmado por nenhuma fonte fidedigna, mas quem precisa disso?)

Se D. Manuel foi o Rei da Pimenta, Micae é a Dama da Pimenta

Micae droga-se! Chegou aos ouvidos deste repórter, sempre isento e cheio de razão, que a Dama Micae parece sofrer de uma forte dependência. Geralmente esta revela-se, após a leitura do forum. Momentos depois desta operação a Dama Micae costuma desenhar duas linhas constituidas por pimenta que snifa alegremente, atingido um elevado grau de êxtase após o fazer. Segundo uma fonte que se recusou a

revelar o seu nome (inventada por este reporter) a Dama Micae após snifar costuma dizer "Ui, que estou toda a arder por dentro!".

Abaixo os narcóticos! (Não confirmado por nenhuma fonte fidedigna, mas quem precisa disso?)

Esfrega, esfrega

Velentina esfrega-se! Chegaram aos ouvidos deste jornalista, enquanto dormia e sonhava com beterrabas, que a Dama Velentina adquiriu ultimamente o estranho hábito de se esfregar toda em beterrabas e depois se besuntar na molhenga deste vegetal. Geralmente após o fazer saltita felicissima pelo seu jardim em pelota, chocando vários esquilos e gafanhotos que nos comprovaram esta versão dos acontecimentos. Segundo um individuo reconhecidamente sério, mas que não nos merece qualquer crédito, ela apenas entornou sumo de beterraba em cima da roupa e ficou zangada. Mas quem acredita nesta versão?

Abaixo os mentirosos! (Não confirmado por nenhuma fonte fidedigna, mas quem precisa disso?)

As Vidas dos Outros

Araj tenta seduzir Dama com base na sua vasta titulação. Dama ladra duas vezes e foge na direcção oposta, para um individuo que a chamava dizendo: "Dama, anda cá ao dono!"

Platy e Martimen vistos numa taverna a tarraxar agarradinhos um ao outro.

Editorial

O Credível foi fundado por dois habitantes do Condado de Lisboa dispostos a tudo para revelar as mais terríveis e risiveis verdades acerca dos nossos compatriotas. Pretendemos com as edições semanais do nosso pasquim trazer ao jogo uma dose de bom humor que nos faça rir e conhecermo-nos melhor uns aos outros. Não queremos ofender ninguém e esperamos que ninguém se sinta ofendido, mas estamos sempre disponiveis para receber reclamações (que lançaremos em seguida no cesto dos papéis).